2010年11月27日星期六

如果我想你了

如果我想你了
我会掏出手机
看看有没有你的短信
即使我知道
几率是那么的渺茫

如果我想你了
我会在手机上飞速的打下一连串的对你说的话
最后却始终没有按下发送的键
只是不想打扰你

如果我想你了 
我会看我们的短信记录
不管是什么样的对话
始终有种甜蜜的感觉
因为在你面前
我好像总是长不大
如果我想你了
我会借同学的手机拨你的电话号码
然后假装打错的样子挂断
因为那样我会知道
你是停机关机还是开机

如果我想你了
我会想
你是不是会想我呢?
哪怕
只有一秒钟的时间...

如果我想你了
我会听你推荐给我的音乐
细品歌词中的字字句句

如果我想你了
我会把思念换作节拍
让它在双手交辉中流露 

如果我想你了
我会学着你的语气对自己说话
有的话很假
有的话很肉麻

如果我想你了
我会照镜子
审视着这样的我
能否匹配这样的你

 如果我想你了
我会哭
不会像以前那样给你电话给你短信
只会一个人躲在寝室偷着哭
然后
在你来电话的时候
假装放了静音    不接
之后平淡的发个短信回去
问你有事么

如果我想你了
其实没有如果
每天都很想你
电脑桌面是你
手机主题是你
Mp3相册是你

就是你——(*^__^*)

因為你..我傻得無可救藥[獻給我最愛的人]

因為你
我每天很晚才睡
我一直在等你
想和你說說話
即使是我睡着了醒來
也會莫名的拿手機看
然而...
我卻始終沒有看到你發給我的信息
便會带着失望入睡

因為你
我上線
(讓你知道我來了)

因為你
我隱身
(我只想和你一個人說話)

因為你
我手機時不時的亮著
我去哪都帶着手機
時不時的點擊刷新
希望能看到你發給我的消息...

因為你
我的狀態心情不斷改變
然而你卻不知道

因為你
我會莫名的生氣

因為你
我變得很矛盾
不知如何是好

因為你
我會時不時想起我們的對話
時不時一個人傻笑

因為你
你的一句話
可以改變我一整天的心情

因為你
一切只因為你.....

因為你
我會伤心
我會難過
我會流淚
我會生氣
我會開心
我會高興

你曾說我傻
也許吧..
因為你
我傻得無可救藥

現在的我懂了很多
為了你
我可以放棄一切
都不曾後悔

只想告訴你
你一定要幸福快樂

因為你
一切都只因為你
然而你
卻不曾懂得.....

2010年11月26日星期五

因为你不喜欢我

♥因为你不喜欢我
♥所以你不明白
♥我经常去看你空间的意义
♥只想了解你的最新情况

♥因为你不喜欢我
♥所以你不明白
♥我为什么经常给你发短信
♥不是此刻想起你
♥而是我一直想着你
♥只是此刻想你想的最厉害

♥因为你不喜欢我
♥所以你不明白
♥我为什么会知道你那么多的信息
♥因为你的一切 哪怕是早点吃了什么
♥对于我来说也是有意义的

♥因为你不喜欢我
♥所以你不明白
♥你和谁在一起干了什么
♥对我来说都是一种纠结
♥我会乱揣测 乱
♥即使我们什么关系也没有

♥因为你不喜欢我
♥所以你不明白
♥你的一句不在乎
♥我为什么会那么在乎
♥我在乎的不是这句话
♥我在乎的是你的人

♥因为你不喜欢我
♥所以你不知道我打出那一句句
♥那你忙吧 我不打扰时
♥内心的纠结

♥因为不喜欢我
♥所以你不知道我的手机里面存的都是你的信息
♥不时,看着看着 不自觉的傻笑
♥因为你就在身边
♥自我安慰么

♥因为你不喜欢我
♥所以你不知道
♥你对我的忽冷忽热
♥总是让我不自觉被你掌控
♥一般甜蜜 一半忧伤

♥因为你不喜欢我
♥所以你不明白
♥我为什么会经常生你气
♥喜欢上一个人
♥也赋予了他伤害我的权力

♥因为你不喜欢我
♥所以你不知道
♥在我失去你信息的日子里
♥我是多么的沮丧
♥我怕就此失去你

♥因为你不喜欢我
♥所以你的时候不会想起我
♥而我却在时时刻刻的想着你

♥因为你不喜欢我
♥所以你不知道
♥你在我眼里多么的重要
♥而我知道
♥我在你眼里却是十分的渺小

♥因为你不喜欢我
♥所以你不知道
♥我的msn头像只为你一个人而闪亮
♥只为你一个人“我在线上”
♥即使有时你是隐身或是离开,也许为的是等别人的头像亮起来
♥我也觉得值得

♥因为你不喜欢我
♥所以你不会关注我的空间 校内有什么变化
♥但是你只要偶然打开看一眼
♥所有的所有跟你全有关系
♥我会为了你看到
♥而感到既兴奋又紧张

♥因为你不喜欢我
♥所以你不明白
♥我的msn签名 校内状态只为你一个人改变
♥我的心情
♥只是写给你一个人看

♥因为你不喜欢我
♥所以你不知道
♥在你喜欢着某人的时候
♥我也在坚持在我的坚持
♥一直在这儿等着你

♥因为你不喜欢我
♥所以你不知道
♥我着你的关心
♥却等到我关上了心

♥因为你不喜欢我
♥所以你不明白
♥你的一举一动对于我来说
♥都是指挥棒
♥指挥着我的心情和
♥你没有关注过我
♥没有在乎过我
♥甚至不知道我一直在默默着

♥因为你一直都不懂

放棄你 真の很難

總要流下傷痛の淚
如果放棄了你
我の心也會隨你而去
就算被你傷到心碎
依然愛你死心塌地

感情是個奇妙の東西
像是一個甜蜜の陷阱
似乎永遠威力無比
總能讓人明知道它危險卻還是沉淪

它又象個沼澤
多停留一秒便會陷得更深

愛過 傷過 痛過 哭過 恨過
那怕這種執著到最後換來の是滿身の傷痛
那又怎麼樣 愛過了 就無法放棄

該放棄の就放棄吧
有時執著是一種傷害
放棄也許是一種解脫

曾經這樣想過 也這樣做了
可是 你卻依然固執の在我心裏占據著重要位置
這時我才明白,愛你容易,放棄你真の好難,好難

床頭の時鐘滴滴嗒,象我の心在跳動
我知道那裏活生生住著一個你
每當想你の時候,我總以為你能感覺到我の心跳
時鐘取下電池,便停下了腳步,而我沒有你の日子裏,就象時鐘沒了電池
真の不知道該如何生活下去
真の很想放棄那份多情の 絕情の 傷情の愛
放棄那個我愛の 癡愛の 深愛の你

可回憶卻象是雨水一點一滴敲打我曾被傷透の心
任時光飛速流逝 那份對你的執著真情卻怎麼也無法從記憶裏揮去

你不曾心碎,怎麼知道我の悲傷
你不曾喝醉,怎麼會看到我の眼淚
你不曾象我一樣付出,哪裏懂得愛一個人の痛苦
想一個人の悲哀,等一個人の淒涼
你不曾像我一樣深愛一個人,那會懂得放棄你是真の好難,好難

2010年11月25日星期四

在别人眼中,我什么都有... 其实...什么都没有~

整天都在这间所谓的''家'',什么事情都没得做,不可以做...每天都想做贼一样,做什么事都偷偷摸摸的..真的好辛苦~谁能够救救我啊???help me~我真的受不了了啦!!!
找你~好想把心里的一切一切都说给你听...即使你帮不了我什么..但我还是希望你的心里会有我...可是,你竟然说每天玩电脑,连信息也懒惰了~
为什么?为什么你情愿陪一架电脑也不陪我??
我真的那么讨人厌吗?我真的令你觉得那么的厌烦吗?
我知道现在没人帮得了我...但至少我总希望会有个人能够借我一双耳朵,聆听我诉说我心中的纳闷,痛苦...
谁?会有谁?
没有...也不会有的~
哈哈哈~Sherlin Chong~你真的是太失败了!!连找个朋友在你身边听你说心事的竟然一个都没有!!你听好了!是一个!一个都没有!!!!!!
咳...真是失败~
在别人眼中,我什么都有...
其实...什么都没有~

2010年11月22日星期一

伪装...

上个星期一,我一早醒来,带着兴奋又开心的心情..因为我下午就要去Thailand,Bangkok了!我好开心哦~很快,两个小时的机程就过去了...我的心情真是非笔墨能形容的噢~^^
我住的酒店是5星级酒店耶~叫 ''Baiyoke Sky Hotel'' ,人称 ''Thailand's Tallest Hotel'',最高84楼哦...把行李放行酒店,吃过晚餐后,我们就开始''拼''(shopping)咯!^^
第二天,我一早就醒了..我们上75楼去吃早餐(buffet),中西餐都有,任何事物任选,吃多少都无限制~吃,就是我最大的兴趣~^^我像个疯婆一样,拿了好多好多的食物哦,盘子都被我放得满满的...吃完了又拿,拿完了又吃(second round,third round......)..哈哈哈~
过后,又继续拼了~三姨买了2条裤子,我看了很美,就叫我妈等下也买一条给我...她就说叫我试穿看那条先,能穿了才买..我就赶快跑去试穿...穿上后,觉得很怪..三姨竟然说话没经过大脑的就说:''哎呀,不用看了,你这样的身材穿什么衣一都是这样难看的啦! ''更难听的都有~
我听后,眼泪就忍不住掉了...其实也不是第一次被她这样讲了,可是她真的很过分!偏偏在我心情最好的时候这样伤我..
更离谱的是,让他们知道我偷开手机 ,还信息,上fb...
我用手机上fb,晚上和朋友信息,就只是三四封而已,也不可以?我的电话就这样被没收掉了,还说以后都没得用电话...我每次去找大姐,是和她聊天,只是有时没看时间..去到不会回~他们竟然说我找借口出去,去找男生!!他妈的!!!!!!你们当我是什么?鸡啊?找男生??去死啦!!!!!!!!!!!!
我找我大姐有错啊?不给我去就说啦!不用把话说得那么过分的!!
还有我也不是笨的哦~我还有另外一个电话,过后我去买另一张电话卡...嘿嘿~朋友们,你们现在知道我为什么突然间换号码咯?
咳~现在的我,整天就只是在家,表面上要装得若无其事的样子...伪装真的好辛苦,很对不起自己...手机,要在房间时才可以偷偷的用...电脑,要在没人在家,没密码锁时才可以开...为什么我的生活会一夜之间变成这样???
朋友在fb留言问我,泰国好玩吗?爽吗?我竟然还要很虚伪的回答说很好玩,很爽...
照片里的笑容,全都是假的...
我拥有别人没有的那些东西,也其实全都是假的...
在朋友眼里的我,就像个大小姐...要什么就会有什么...有的还说很羡慕我..
呵~我可以告诉你们,一切一切只是一个表面,全都是假的!!!
我倒是希望有家人的疼爱,关怀...
现在我不能光明正大的用手机,用电脑...这样的日子~比当小偷还难...
我还要在这样的生活里活多久?我能够撑多久?
我真的好累~我不懂我还能伪装多久...若有一天我撑不住了,也许我就不在了...
伪装,真的好累~好痛苦...

2010年11月14日星期日

我自由了!!!

原来,我一直都在自欺欺人...我以为总有一天你会和我说清楚,我一直等一直等...
现在,我终于清醒了...一切都是我在空想,在做梦...
我对你已经失去了之前一种非笔墨能形容的感觉...那种感觉我再也找不回了,这就表示我对你已经没感觉了!!
曾经,我觉得你是我的全部...我竟然还傻到每天等你的信息,每晚迟迟不睡都在等你的信息就怕我睡着后你发信息给我,我没回信,怕你生气...
曾经的我,很在意你说过的每一句话,我会记住所有你说过的话,留意你的一举一动...
但现在我可以很肯定地告诉你,我不会这样了!!以后都不会!!!!!!
我恨你!我恨你对我没感觉还要对我那么好...我恨你对我没感觉还要装作很在意我的样子...
你知道吗?你这样的虚情假意只会让我更加的讨厌你!!!
你不再是我心里的那一个人了...我的心里不会再在有你的存在,一点都没有...
原来,放下的感觉是多么的美好~我现在才懂得...
我自由了!!!

2010年11月11日星期四

不在乎你了

不再想你,不再挂念你,不再留意你的一切...
我相信这样的生活一直持续下去,总有一天我们会做到完完全全的''陌生人''...
即使我们当了''陌生人 '',或许也叫最熟悉的陌生人吧...
在我眼里的你是多么的不好,其实一点都不帅,懒惰又没种的一个人...但我却爱上了你...
是为什么???
我不懂...
为什么你要出现在我的生命里?为什么你要让我慢慢对你有感觉?为什么你要让我爱上你?
然后在我鼓起了最大的勇气和你表白的时候你一句话就把我伤得很深很深...
为什么你要这样对你我?
朋友告诉我其实你对我也有感觉...但我真的无法分辨出你哪一方面对我是真,哪一方面对我是假的...
人家说,爱一个人不一定要和对方在一起,也不一要拥有对方的一切...
我没有要你和我在一起,也没有要拥有你的一切...
我只是想要听你亲口对我说你喜欢我,你爱我...这样会很过分吗?
你就不能成全我,完成我的心愿吗?一次,就那么一次...也不可以?
自从喜欢上了你后,我已为你改变了很多...
我变得不再像以前那么的有自信,因为我会害怕我的太过自信换来的是你的婉拒...我变得不再像以前那么刁蛮任性,蛮不讲理...我的坏习惯也渐渐的为你而收敛了许多...
朋友说你也变了很多...是因为我...
是这样的吗?你真的是在为我而改变吗??
我不知道...也不可能会知道...

2010年11月8日星期一

在爱与不爱之间,我挣扎了好久...
我不懂...你对我的好是真是假,我不懂...这一切是出自于你的真心?还是只是你吊儿郎当的其中一面?
在这段感情里,我变得懦弱了许多,也成熟了许多...
因为你,我已不知流了多少眼泪...因为你,我变得脆弱了好多...也因为你,我不敢再接受另一段感情...
就因为你...全都因为你...
也许...这场所谓的''梦''是时候该清醒了吧...
我不会再每天晚上等你的信息等到失眠,不会再在意你的一举一动,不会再翻看你发给我的短信,因为关于你的一切一切...不会再出现在我的脑海里了...
我相信我会把你忘了,从新开始我的生活...
我不想在收藏着你给我的伤害,只好默默的离开...
希望你过得更好...我会把你忘了...